丢失了的不会再回来
不知道大家有没有这么一些时候，你感觉你心里有一些说不清道不明的东西在慢慢丢失，你说不清到底是什么东西丢失了，但心里却感觉越来越空，心开始有空落落的感觉了。这种感觉像是一种无法填满的空虚感，一种寂寞感，让人无所适从。
我高中的时候有个和我形影不离的朋友，她是我的同桌，也是我最好的朋友。我们俩几乎无话不谈，每时每刻都黏在一起。我们俩的关系很好，好到没有人可以插足。但尽管这样。到高二下的时候，还是有个经常独处的女生，可能她不想再一个人了，她来问我们是否可以跟我们一起吃饭，我理所当然地答应了，想当然地是帮别人一把。可是，我没想到，她的加入，会让我和我同桌之间的关系发生翻天覆地的变化。
在只有我和我同桌，我们两人的小团体时，我和同桌有点像是与世隔绝般，我们俩创造了一个只属于我们俩的小世界，别人进不来，我们也出不去。虽然每天都很快乐，但同时我也希望能扩展自己的人际网。我不希望我的朋友只有同桌一个，然后跟班里的其他同学却一点都不熟。但同桌性格内向，不大喜欢交朋友，我又担心我去交了其他朋友会让她伤心，于是就一直保持着小团体的模式到了高二下。半途加入的女生与同桌相处地异常好，反倒时常让我觉得我才是多余的。我慢慢失去了我在小团体的归属感，我无法开心起来，我开始想要去交新的朋友了。
于是在临近高二期末的时候，我对同桌说，我想去交些别的朋友。同桌爽快地答应了，并说，那你明天可以跟别人一起吃饭呀。我正愁不知如何跟她开口要和别人吃饭的事，她正好给了我个台阶下。
本来我以为这不会影响到我们的关系。但是没过几天，我和同桌之间，彼此之间都不讲话了。即使我们俩座位贴着，我们也不讲话，她有课本忘带也不会找我拼，她有什么开心的事也不会跟我分享，更不用说难过的事了。
我后悔了。我去找同桌说，我感觉我错了，还是和你在一起最好。但是同桌斩钉截铁地拒绝了我，我们现在这样挺好的。
之后我们再也没有说过话，直到高中毕业，直到现在几年后，再也没有联系过。
但是我，却常常会想起她，想起我的挚友。我常常因为自己当时年少的冲动而自责不已。我认为是我抛弃了她，所以她选择与我断绝联系来惩罚我也情有可原。我感到痛苦，就因为自己的不懂事而失去了一个推心置腹的朋友。
我常羡慕高山流水似的友情，常心想“得一知己，胜却人间无数”，而我在真正拥有她的时候，却又残忍地摧毁了她。
昨天梦里梦到她，梦到我们在交谈，有说有笑的。梦里的我开心地像个傻子，我想我的愿望终于实现了，我们又回到了最开始的样子，回到了最快乐的时候。但是梦醒了，我就开始大哭。我抑制不住自己想要吼叫，我想去告诉你，我很想你，我很后悔，但又怕打扰到你。
一直认为情感淡泊的你是没有眼泪的，可却有一次在升国旗的时候，你哭了。我问你为什么哭，你说你想到在未来的某一天的你，回忆起现在的生活，你哭了。我想知道现在的你会不会回忆起当时的我。但是知道又有什么用呢，知道也回不去了。
我安慰自己，人生就是要有点遗憾才能算完美。这样我就不会忘记你，你也会在我心里被我塑造地越来越完美，我会越来越多地记起你好的方面，然后越来越多地忘记你不好的方面，然后再一遍遍地安慰自己。
没办法，我真怕自己变成个烦人精，但我没有资格去要求你做什么，你有选择的权利。而时光无法倒流，钉子插在木板上，就算拔下钉子也还是会有洞。我只能对自己说，没办法，只能这样了。只要我不忘记你，那就只能这样抱着遗憾终老了。
之前我自嘲自己是郭顶《水星记》里的水星，现在我发现我根本不是，水星至少还能绕着太阳环游，陪在太阳身边，而我与你的距离，只能是两条相交线，相交过后，便不再触及，分别往不同方向越伸越远。
与你分别以后，我便丢失了友情，就好像失去了爱的能力一样，很难说谁还能成为我的朋友。
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